Murilo Gun Comediante e Humorista Stand-up
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Crônicas "Cotidianus"
Minhas crônicas do cotidiano publicada em www.cotidianus.com.br
Minhas crônicas do cotidiano publicada em www.cotidianus.com.br
Na revista Caras
Olha que chique… saiu foto minha na revista Caras dessa semana.
http://www.caras.com.br/imagens/165389/em/textos/23726/
Eu, Mionzinho, Márcia Batista e Élcio Coronato no lançamento do livro do Maurício Meirelles.
Academia Brasileira de Letras
Para entrar na Academia Brasileira de Letras, além de ser um grande escritor, é necessário que um membro da Academia morra. O que é bem difícil, já que eles são imortais.
Eu nunca entendi por que os membros da Academia são chamados “OS IMORTAIS”? Eles vivem morrendo. Deveriam se chamar “OS MORRE PRA CARALHO”
Sempre que eu vejo um escritor falando que quer entrar na Academia eu fico pensando:
- Ele vai sabotar a cadeira de roda do coleguinha..
Acho que deveria ser assim com política. O político ficava no cargo até morrer. Seria legal porque os próprios políticos iriam fazer a gente se livrar dos políticos.
Descobertas
Um belo dia estava em casa, tinha acabado de tomar banho e fui no quarto para acabar de me enxugar.
Comecei a olhar o meu corpo nu no espelho. Fiquei observando cada detalhe, até que percebi uma coisa bem estranha.
Nunca tinha visto aquilo na minha vida. Era na parte de trás do corpo e parecia ser uma ferida escura e profunda.
Fiquei preocupado. Liguei para o trabalho dos meus pais, mas eles não atenderam. Fiquei com vergonha de comentar com a empregada, então insisti tentando falar com minha mãe, até que consegui.
Ela ficou louca e voltou mais cedo do trabalho. Quando chegou em casa, estava nervosa, assim como eu. Analisou a ferida, mas, ainda bem, não era nada demais.
Eu tinha 5 anos e tinha descoberto o meu cu.
E se STANDUP virasse livro? por Maurício Meirelles
Acabei de ler hoje o livro “E se STANDUP virasse livro?” do meu amigo Maurício Meirelles (www.twitter.com/MauMeirelles). É um show de stand-up comedy impresso. Gostei muito e recomendo a todos.
Seguem alguns trechos:
… se é PRONTO socorro, não deveria ter sala de ESPERA…
…sabor galinha caipiria. Por acaso existe alguma galinha urbana?…. galinha caipiria deve ser uma carne bem mais macia que a urbana, que deve viver estressada. Carne dura, tensa… a caipira, não. Fica ali tranquilona. Por isso que morre e vira miojo. Não tem malícia. Nem percebe a movimentação. A galinha urbana deve ser mais esperta. Quando percebe que vai ser abatida, puf, pega um táxi e some… a galinha urbana morre de quê? Infarto. Tanto que você vai numa churrascaria e só encontra o quê? Coração de galinha. Pense nisso.
…restaurante self-service é o único lugar do mundo em que carpaccio de salmão vale menos que croquete…
… antigamente, avião era tão bom que chegou a virar sinônimo de mulher perfeita. Uma mulher-avião era aquela beldade, com tudo que tem direito. Hoje não faz mais sentido algum. Agora, mulher-avião é aquela que se atrasa, não te deixa dormir, só te irrita, vive em crise e, pra piorar, você não come.
… quando disse pra minhã mãe que iam acabar com o acento em vôo, ela já soltou um: – Êeee crise aérea, viu? Se não bastasse ter avião suficiente, agora também não vai ter lugar pra sentar…
…algumas viagens são tão cansativas que você volta delas precisando de mais férias… O que você vai fazer nas férias? Acho que vou para o litoral e depois na volta vou ficar uns quatro dias no trabalho. Dar aquela relaxada, né? Jogar paciência, fingir que tô fazendo alguma coisa. Recuperar energias do litoral.
Gostaria até de reproduzir mais trechos do livro, mas é pq o Maurício só me pagou pra colocar seis.
Quem quiser comprar, segue link da Americanas.com: http://www.americanas.com.br/AcomProd/1472/3138519
Teoria do Consumo de Vodka
Nesta semana estou participando do twitter coletivo @Na_Kombi cujo tema é BEBIDA ALCÓOLICA. Em homenagem, estou publicando a minha “Teoria do Consumo de Vodka”
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Sou um grande fâ de vodka. E sempre lutei para criar o hábito de consumir vodka na praia mas nunca tive sucesso. As pessoas insistem em beber apenas cerveja na praia. Este hábito foi criado por causa das campanhas publicitárias: as cervejarias sempre focam seus anúncios em praia, enquanto a indústria de vodka se restringe a boates.
Os benefícios que vejo para consumo de vodka na praia são:
Refrigeração – o sistema de refrigeração na praia é precário, à base de isopor com gelo, enquanto que numa boate existem freezers. E para gelar cerveja requer um bom sistema de refrigeração enquanto que vodka basta colocar gelo.
Logística – a logística de abastecimento é complicada para o comerciante de cerveja na praia pois todo dia ele tem carregar várias grades pesadas de cerveja. E ao final do dia, ainda tem a logística reversa de recolher os cascos e trazer de volta. Se vendesse apenas vodka, poderia carregar nos próprios braços uma caixa com algumas garrafas e seria suficiente. E não haveria a logística reversa.
Atendimento – para beber cerveja é necessária uma boa estrutura de atendimento para que seja sempre feita a reposição rápida nas mesas, enquanto vodka basta deixar uma garrafa na mesa e só repor depois de um bom tempo. E na praia é muito mais complicado montar uma boa estrutura de atendimento do que numa boate.
Higiene – a cerveja gera uma constante necessidade de fazer xixi, muito mais do que a vodka. E a praia não oferece uma infra-estrutura de sanitários adequada, como há nas boates.
Economia – para o consumidor, no final das contas, é mais barato beber algumas doses de vodka do que várias garrafas de cerveja.
Para reverter isso, é necessário que a indústria de vodka mude o foco de suas ações publicitárias. Campeonato de beach soccer com patrocínio da Orloof. Vôlei de praia by Smirnoff. Imaginem uma propaganda com loiras de biquíni, jogando frescobol na praia e erguendo uma Caipiroska. Só assim o brasileiro mudaria o seu hábito de consumo.
Leitural labial na Copa do Mundo 2006
Ontem foi muito comentada a leitura labial do técnico Dunga durante a coletiva de imprensa. Isso me fez lembrar um texto sobre leitura labial que escrevi durante a Copa do Mundo 2006.
Apesar dos pesares, gostei da Copa. É, sem dúvida, o melhor evento da vida do homem médio brasileiro. Mas a grande lembrança que eu terei dessa Copa não vai ser a eliminação ridícula do Brasil nem a cabeçada de Zidane. O melhor dessa Copa para mim foi a idéia genial que a Globo teve de fazer leitura labial dos técnicos e jogadores.
Como é que ninguém tinha pensado nisso antes? É muito divertido!
Só fiquei um pouco decepcionado com Parreira. Porque eu achava que aqueles gritos dele à beira do campo eram códigos de esquemas táticos, de jogadas ensaiadas.
- Cafu, jogada 36! Ou virada de jogo 6!
- Adriano, segue o caminho da paca! Tatu!
Mas a leitura labial revelou que ele só faz gritar palavras isoladas:
- Vai!
- Corre!
- Chuta!
Ou ele não ajuda em nada, ou ele realmente criou uns códigos bastante discretos.
Mas acho que a Globo deveria dar continuidade à idéia da leitura labial. A equipe padrão de cobertura a partir de agora deveria ser composta sempre de 1 narrador, 1 comentarista, 1 árbitro e 1 surdo-mudo.
O problema é que se a leitura labial fosse um padrão em todos os jogos, os jogadores e técnicos começariam a pensar duas vezes antes de falar. Ou então iriam vender merchandising nas suas falas:
- Cafu, boa corrida. Esse seu Nike novo é ótimo
- Adriano, vem aqui tomar um Gatorade pra refrescar.
A Globo iria ter que colocar um PIIIII…. toda vez que alguem falasse um nome de uma marca.
Nasceria, então, a censura da leitura labial.
A SAGA DE UMA PIADA – “Vuvuzela é igual a punheta: só é bom para quem toca”
O objetivo deste post é mostrar o poder de viralização da Internet e tentar refazer o caminho percorrido por uma piada boba que eu criei e que, em poucas horas, transformou-se em domínio público da Internet.
Muita gente fala que piada não tem dono. Para mim, isso é desculpa de gente que não tem capacidade de criar. Para quem trabalha com humor, principalmente a geração de comediantes stand-up (que valorizam bastante a autoria das piadas), piada tem dono sim.
Entretanto, o objetivo deste post não é resgatar o crédito pela piada, até porque isso não é mais possível e também porque foi uma piada factual que nem é tão boa assim.
Segue a “saga de uma piada”
Na última segunda (14) fiz uma piada boba no Twitter sobre a vuvuzela que, em poucos minutos, foi retransmitida por mais de 100 pessoas através do recurso de Retweet.
Quinze minutos após a publicação da piada, algumas pessoas já começaram a retransmiti-la sem a citação do crédito.
Em poucos mais de 1 hora, surgiram os primeiros questionamentos sobre a autoria.
E também surgiram as primeiras variações.
Apesar de algumas pessoas retransmitirem atribuindo o crédito, outras pessoas encaminhavam atribuindo o crédito ao retransmissor – e não ao autor.
No dia seguinte (15), o twitter @MariaDitadora citou a frase e o Kibeloco, o maior blog de humor do Brasil e com mais de 300 mil seguidores no Twitter, retransmitiu atribuindo, naturalmente, o crédito a @MariaDitadora.
Com isso, diversas personalidades retransmitiram, dentre elas Luciano Huck (mais de 1,5 milhão de seguidores) e Marcos Mion (mais de 500 mil seguidores)
A partir daí, a piada transformou-se em domínio público sendo citada por milhares de twitters e um bocado de blogs.
THE END
Definindo “brochar”
A definição mais popular de brochar é: impotência masculina no ato do sexo.
Esta definição é bastante vaga, deixando margem à diversas interpretações e questionamentos, como, por exemplo:
E se… o membro subir, houver penetração durante um período curto de tempo, mas que seja suficiente para o homem atingir o orgasmo, e logo após o membro descer e não subir mais, não deve ser considerada brochada pois neste caso trata-se de “ejaculação precoce”
E se… o homem já tiver consumido várias relações sexuais com a parceira e não estiver mais interessado no sexo, não deve ser considerada brochada pois neste caso trata-se de “figurinha repetida não completa álbum”.
E se… o homem tiver a oportunidade de consumir a relação a qualquer momento, como no caso de uma parceira fixa (namorada/esposa), uma eventual brochada não deve ser considerada, pois neste caso trata-se de um “adiamento de sexo”.
E se… o homem for acostumado a ter relações sem o uso de preservativos e a mulher obrigar a utilização e com isso o membro não consegue subir, então não deve ser considerada uma brochada, pois neste caso trata-se de “alergia ao plástico”.
E se… o homem for pego de surpresa com uma oportunidade de sexo, mesmo não estando em condições adequadas, não deve ser considerada brochada pois neste caso trata-se de “bêbado com vontade de cagar não consegue transar”.
E se… na hora da relação, o homem tiver surpresas desagradáveis ao tirar a roupa da mulher, não deve ser considerada brochada pois neste caso trata-se de “gorda fedorenta não merece rola”.
Ou seja, redefinindo o conceito, brochar é: impotência masculina no ato do sexo, quando o homem não tem ejaculação precoce, está sóbrio e sem vontade de cagar, a mulher não é gorda nem fedorenta, ambos não são portadores de doenças sexualmente transmissíveis e a mulher toma pílula anti-concepcional, e esta é a primeira e, talvez, a última oportunidade de fazer sexo com aquela mulher.
Conclusão: eu nunca brochei! E você?
Teoria dos carecas inteligentes dos países frios
À medida que o homem foi evoluindo, os pelos do corpo foram diminuindo. Alguns estudos apontam que a tendência é a extinção total dos pêlos, ou seja, todo mundo vai ser careca. Isso leva a conclusão que os carecas são espécies mais evoluídas, tanto é que a maioria dos cientistas e ganhadores de Prêmio Nobel são carecas.
Acho que é por isso que tem tanto jogador de futebol e artista global cabeludos. Os que são carecas, é porque raspam. Seriam, então, as mulheres espécies menos evoluídas, já que não existem mulheres carecas?
Já ouvi dizer que os países frios são mais evoluídos do que os quentes porque existem menos opções de entretenimento no frio e, portanto, a população tende a focar no trabalho. Entretanto, acho que a evolução dos países frios está relacionada com a perda dos cabelos.
Veja bem: nós sabemos que os conectores elétricos têm uma melhor performance a uma temperatuxa mais baixa. Então podemos concluir que a ausência dos pelos na cabeça tornariam as conexões entre os neurônios mais efetivas, já que não haveriam pelos para reter o calor produzido no corpo. Além disso, a ausência do cabelo também aumenta a exposição ao sol, por isso que a evolução da espécie tem um efeito menor nos países quentes.
O paradoxo do anonimato
Quando estava apresentando o BBB, o Pedro Bial sempre falava:
- Vamos lá acompanhar os nossos heróis.
Heróis? Os caras passam o dia inteiro numa casa luxuosa, comendo e bebendo de graça, cheio de mulher gostosa… eles não são heróis. Porque quando acaba o Big Brother, os homens ganham dinheiro fazendo presença em festa de 15 anos, as mulheres triplicam o valor do programa… eles não são heróis.
Heróis são os caras do No Limite, que dormem mal, são picados por bichos, comem gororoba e, no final, ninguém lembra deles. Quando acaba o No Limite, o máximo que os participantes conseguem é ganhar dinheiro fazendo presença em festa de velhinhos com Alzheimer (os velhinhos não lembram mesmo, então se foda).
O No Limite criou o paradoxo do anonimato: quando acaba o programa, os participantes ficam mais desconhecidos do que eles eram quando entraram no programa.
Escolas e afins
Quando eu vejo propaganda de uma escola de inglês dá a impressão que o inglês está cada vez mais fácil ou que os cursos estão cada vez mais fodas. A propaganda normalmente é assim:
“Aprenda inglês em apenas 3 meses, sem sair de casa, sem professor e sem aulas!”
Deve ser o curso que o Joel Santana fez. Ou então faltou dizer que o curso é na Inglaterra.
E escola de inglês normalmente tem o nome em inglês, tipo Wizard, Skill, Wise Up, o que não faz sentido porque o público-alvo deles não entende essas palavras.
Também não faz sentido uma auto-escola que tem “Estacionamento Exclusivo pra Clientes”, afinal, o cliente da auto-escola não sabe dirigir.
Inclusive esse nome auto-escola é errado, porque tem um instrutor pra ate ensinar, você não aprende sozinho, então não é uma AUTO-escola.
Vocês devem estar pensando agora:
“Ahh nordestino imbecil. Auto é abreviação de Automóvel.”
Tá, mas eu acho errada essa abreviação de AUTOMÓVEL. Porque se for pra escolher entre AUTO e MOVEL, eu acho que MOVEL define melhor um carro. Ou seja, em vez de AUTO-ESCOLA era pra ser ESCOLA-MÓVEL.
Vocês devem está pensando agora:
“Ahh nordestino babaca. Se fosse ESCOLA-MÓVEL poderia confundir que é uma escola itinerante”
OK, então. Conclusão: a melhor abreviação para AUTOMÓVEL é CARRO.
E na auto-escola você tira habilitação para vários tipos de veículos, mas tem veículo que nem deveria precisar de habilitação para dirigir, tipo, metrô. Porque o metrô, basicamente, vai pra frente… e só. Não precisar dar ré, não precisa fazer curva, não precisa fazer baliza. É o sonho de toda mulher.
Mais fácil ainda é dirigir carro alegórico de carnaval. Porque vai apenas pra frente. E devagarzinho. Dá pra aprender sozinho, basta ir numa AUTO-escola de samba.
PS. Escola de samba é estranho, porque o pré-requisito pra entrar numa escola de samba é saber sambar. Então não é ESCOLA de samba!
O LOOP DOS DROGADOS
A planta da maconha, você não cheira, você fuma e ela vira pó
O pó da cocaína, você não fuma, você cheira, e ele não vira pó
Solução: fume o pó da cocaína, porque aí ele vira pó e não acaba nunca.
PS. Quando pensei nisso, estava sóbrio
A rede de sexo dos famosos (Quem comeu quem)
Privacidade é uma palavra que não existe no mundo das celebridades. Todo mundo sabe, por exemplo, pra quem a Xuxa deu nos últimos 20 anos: Ayrton Senna, Pelé, Luciano Szafir e Marlene Mattos
No mundo dos famosos todo mundo come todo mundo e todo mundo sabe quem comeu quem.
Por exemplo: a XUXA deu pro AYRTON SENA que comeu ADRIANE GALISTEU que deu pra ROGER que comeu DEBORAH SECO que deu pra DADO DOLABELLA que comeu WANESSA CAMARGO que deu pra RODRIGO HILBERT que comeu JULIANA PAES que deu pra DADO DOLABELA que comeu LUANA PIOVANI que traiu RODRIGO SANTORO que comeu GISELE BUDNCHEM que deu pra RICARDO MANSOUR que comeu LUANA PIOVANI que deu pra PAULINHO VILHENA que não comeu SANDY que não sei se deu ainda pro LUCAS LIMAS que não come ninguém por que toca violino.
Ou seja, se DADO DOLABELLA e LUANA PIOVANI pegarem AIDS, fudeu!
Assumindo autoria de atentados terroristas…
No começo do ano, a notícia acima me chamou atenção: como assim dois grupos terroristas assumiram a autoria de um mesmo atentado? Isso significa, então, que um deles está mentindo, o que comprova uma teoria que eu tenho há muito tempo: devem ter terroristas-laranja que ficam assumindo a autoria dos atentados para que os governos parem as investigações e não encontrem o verdadeiro autor.
Inclusive, não duvido nada que o Bin Laden seja um desses laranjas. Osama tem uma TV com CNN e um bom assessor de imprensa. Quando a CNN noticia um atentado, ele aciona o assessor de imprensa:
- Pode avisar que fui eu.
Sugestão de estratégia para formação da barreira no futebol
A regra do futebol para a cobrança da falta diz que “todos os adversários deverão encontrar-se no mínimo a 9,15m da bola até que esta entre em jogo”.
De acordo com a localização da barreira, o batedor da falta vai calcular a altura necessária para ultrapassá-la e chegar ao gol adversário. Portanto, é do interesse da equipe defensora colocar a barreira o mais próximo possível da bola de forma a reduzir o ângulo do batedor.
Entretanto, a sugestão de estratégia é posicionar a barreira numa distância maior do que 9,15 metros (o que é totalmente permitido já que esta é a distância MÍNIMA) como, por exemplo, 12 metros, de modo que o batedor faça um cálculo de altura considerando um ângulo maior. E, no momento exato do chute, a barreira corra para a linha dos 9,15 metros, o que vai invalidar o cálculo inicial do ângulo feito pelo cobrador, fazendo com que a bola não consiga ultrapassar a barreira.
Estou louco ou faz sentido?
O Golpe do Gelo
Todo mundo já conhece o golpe do gelo praticado por alguns restaurantes, lanchonetes e cinemas, que consiste em encher ao máximo o copo com gelo para reduzir a quantidade do líquido comercializado. Com este golpe, o consumidor perde em média 25% da capacidade do copo.
Na maioria dos estabelecimentos, o atendente questiona:
- O Sr. deseja gelo?
E eu costumava responder:
- Sim, mas traga o gelo num copo à parte, por favor.
Até que, recentemente, quando eu falei isso, o garçom respondeu:
- O gelo não pode vir à parte. Nós utilizamos uma porção padrão de gelo.
Porção padrão de gelo? Agora fudeu a tabaca tchola!
Ou eu bebia 100% do líquido morno ou 75% do líquido gelado.
A partir deste dia, eu comecei a pedir sempre sem gelo. E, depois que o garçom traz o meu copo totalmente preenchido pelo líquido solicitado, sem nadinha de gelo, eu dou alguns pequenos goles bebendo aproximadamente 25% do líquido em estado morno e depois falo:
- Sabe de uma coisa? Coloca aqui a porção padrão de gelo, por favor.
Nomes de Revistas
Tem uma revista sobre negócios e empresas chamada EXAME. Mas EXAME deveria ser uma revista sobre Saúde. E a VEJA seria uma segmento da EXAME focado em oftalmologia.
Já viram uma revista chamada PIAUÍ? Eu vejo em todas as bancas, livrarias, mas nunca tive coragem de comprar. A revista PIAUI deve falar sobre, sei lá…. CALOR. Ou então sobre cinema comentando os filmes da TEMPERATUA MÁXIMA e da TELA QUENTE.
A revista CARAS tem um castelo, tem uma ilha, mas não consegue fazer direito a porra de uma revista. Porque basicamente a revista CARAS mostra o rosto dos famosos, então a PLAYBOY era pra ser chamar BUNDAS. Poderia ter uma versão da CARAS só com políticos chamada CARAS DE PAU.
Eu sinceramente não gosto da PLAYBOY porque eu sei que é tudo PHOTOSHOP. Teve uma ex-BBB que veio dizer que nas fotos dela não usaram PHOTOSHOP. Deve ser porque o PHOTOSHOP expirou aí usaram COREL DRAW. Ou então o fracasso subiu à cabeça dela. Deveria ter uma “Reality PLAYBOY”: um fotógrafo amador, no sofá da casa da mulher, sem Photoshop, nem CorelDraw…
A Fernanda Young saiu na PLAYBOY e acho que ela foi a primeira mulher que já escreveu um livro antes de sair na Playboy e a terceira que sabia escrever. Inclusive quem tiver o link das fotos da Fernanda Young na Playboy, por favor NÃO me mande.
Tem também a revista MUNDO ESTRANHO. Eu fui folhear e o conteúdo é basicamente o mesmo da SUPER INTERESSANTE. Eu achava que a MUNDO ESTRANHO ia falar sobre, sei lá… o PIAUÍ.
O que custa colocar uma setinha?
Por quê colocam essas placas em shopping que indicam que a loja existe, mas não indicam a localização.
O que custa colocar uma setinha?
A violência em São Paulo, no Rio de Janeiro e em Pernambuco
No Rio de Janeiro, a violência é bastante localizada, ou seja, ocorre principalmente nas áreas próximas aos morros e favelas, e em alguns pontos específicos da cidade. Em São Paulo, a violência é bastante é especializada, ou seja, são criminosos profissionais que assaltam, principalmente, condomínios, bancos, lojas, e levam muito dinheiro sem nenhum disparo de arma de fogo.
Já em Pernambuco, a violência é generalizada e despreparada, ou seja, o bicho pega em todo canto e os criminosos são amadores: matam pra roubar poucas dezenas de reais. Minha proposta é que o governo pernambucano contrate criminosos paulistas para ministrar cursos e workshops para os bandidos pernambucanos. E, na saída do evento, prenda todos.
“Quanto mais imigrantes tem um país, maior é a expectativa média de vida da população”
Eu tenho um sério problema de não conseguir resistir a promoções de livros. Se o preço estiver baixo, eu saio comprando livros (a maioria de qualidade duvidosa) e muitas vezes nem leio todos. Nesta semana, apareceu uma promoção de livros por R$9,90 no Submarino.com e acabei comprando meia dúzia.
Um deles que eu li hoje e achei bem interessante é “Quais são suas chances?”, de Almir D. Aczel, que fala sobre a teoria de probabilidade. Vou citar alguns pontos curiosos do livro, mas só vou explicar o primeiro, porque algumas explicações são um tanto quanto compridas.
PARADOXO DA INSPEÇÃO
Um dos tópicos que achei mais interessante é o paradoxo da inspeção que mostra, por exemplo, que, quanto mais imigrantes um país tem, maior é a expectativa média de vida da polulação. E isso não tem nenhuma relação com questões sociais ou com o progresso da medicina ou da tecnologia. É uma questão puramente matemática.
A lógica é: a longevidade de uma população é a expectativa média de vida do nascimento à morte. Quando um imigrante chega ao novo país com determinada idade, ele obviamente não pode mais morrer com idade anterior à atual, então a longevidade média fica inflacionada. Israel é um exemplo clássico de país que tem um expectativa média de vida alta (mais de 80 anos) devido a grande quantidade de imigrantes.
JOGOS DE AZAR
O livro traz muitos exemplos dos jogos de azar. Inclusive existe um método de jogo que é matematicamente à prova de erros: se você dobrar a aposta sempre que perder, quando ganhar vai estar sempre com uma ficha a mais do que você apostou no total.
Se você aposta 1 real e perde, na próxima você aposta 2 reais. Se perder novamente, aposta 4 reais. Se perder novamente, aposta 8. E aí se você ganhar, vai levar 16 reais, o que recupera o investimento (1+2+4+8=15) e ainda sobra 1 real. O único problema deste método é que pode haver uma sequência longa de perdas e o seu dinheiro acabar antes de você ganhar.
ANIVERSÁRIOS
Outro ponto interessante abordado e explicado no livro é sobre aniversários. Existem 365 possibilidades de dias de aniversário, mas, se 23 pessoas estiverem reunidas num local, a probabilidade de duas delas fazerem aniversário no mesmo dia é de mais de 50%. E, se forem 56 pessoas reunidas, a probabilidade chega a 99%.
Inclusive eu peguei o livro Sociedade Pernambucana, do colunista social João Alberto, e fui escolhendo aleatoriamente pessoas e anotando os dias de aniversário. Na data de número 51 já ocorreu uma coincidência.
TEOREMA DE BAYES
Um dos conceitos mais complicados é o Teorema de Bayes que fala sobre probabilidades condicionais. Um exemplo: um teste de HIV tem 95% de acurácia (ou seja, 95% de chance de dar um resultado correto) e, se uma pessoa for escolhida, de forma totalmente aleatória, para fazer um exame de HIV e este der positivo, na hora de fazer a contra-prova a probabilidade de dar positivo novamente é de apenas 2%.
Quem quiser entender essas e outras questões sobre probabilidade, ainda tá com a promoção no Submarino: http://www.submarino.com.br/produto/1/1978966
“Probabilidade é a tentativa humana de entender a incerteza do universo”
