Cortei o dedo do pé jogando futebol. Fui fazer um curativo e só encontrei Merthiolate. Apesar dele ter sido o grande vilão da minha infância, tive que encarar. Com muito cuidado, coloquei um pouquinho na ferida e, para minha surpresa, não ardeu nada. Coloquei mais, e nada de arder. Achei que o Merthiolate estava vencido ou que eu estava colocando no local errado, mas não era o caso.

Lembro claramente que, na minha infância, eu adorava o “vermelhinho” (o Mercúrio) porque ardia muito pouco, mas meus pais sempre queiram colocar o “branquinho” (o Merthiolate) que ardia muito muito. O argumento era “Se tá ardendo, é porque está curando”. E isso fazia muito sentido: eu imaginava o ardor como sendo o massacre aos micróbios. E minha mãe ficava soprando, o que era essencial para a destruição total dos inimigos.

Mas o fato é que o Merthiolate não arde mais. Provavelmente, os marketeiros fizeram uma pesquisa e constataram que as pessoas preferem um remédio sem ardor. Mas, no fundo, a gente confia mais naquele que arde.

Imagina se a água oxigenada parar de borbulhar? Eu vou ter que parar de jogar bola.

Tem uns casais que vivem brigando. É um acaba-e-volta impressionante. A explicação para isso é o sexo de conciliação. Porque o sexo de conciliação é bom demais. É ótimo imaginar que há pouco tempo vocês estavam se odiando e agora vão transar.

É como se os dois fossem fazer um duelo. Tipos aqueles filmes de faroeste. Um de costas pro outro. Só que eles estão nus. E aí o cara se vira, e a mulher continua de costas.

Acho que foi por causa do sexo de conciliação que começou essa história de bater durante o sexo. O casal tava brigado, rolou uma tapinha meio que sem querer. E aí começaram a gostar e chamar isso carinhosamente de sado-masoquismo.

O homem é, na sua essência. Por isso, criou as artes marciais, que é uma forma de um cara poder dar porrada em outro cara sem ser preso.

O coreano inventou o Taekondo que usa mais pernas; o japonês inventou o Karatê que usa mais as mãos; o americano inventou o Kickboxing que usa pernas e mãos…

E o brasileiro inventou a capoeira, que usa pernas e mãos, mas não pode tocar no adversario. É só passando a perninha por cima do adversário, tocando Berimbau e recolhendo o dinheiro dos gringos coreanos, japoneses e americanos.

Eu não entendo essa tal urna eletrônica porque nossos políticos não conseguem educar as crianças, não conseguem oferecer saúde à população, a violência está totalmente sem controle, mas na hora de criar os mecanismos para eleger os políticos, nós somos os melhores do mundo?

Só o Brasil teve a genial idéia, organização e tecnologia para criar a urna eletrônica? Isso é conversa. A urna eletrônica foi feita para informatizar a fraude das eleições.

A propósito, se o voto é secreto, por que a urna eletrônica é conectada ao terminal onde digita o título de eleitor?

Na pré-históra, os homens das cavernas viviam, é claro, em cavernas. E as cavernas não tinham portas. Por isso, eles eram frequentemente atacados por predadores, principalmente à noite, enquanto dormiam.

No decorrer dos séculos, o homem foi evoluindo e, para assustar os predadores, passou a emitir sinais sonoros durante o sono, mais conhecidos atualmente como ronco.

Quanto maior fosse caverna, maior seria o tamanho do predador que poderia entrar e, por isso, maior teria que ser o volume do sinal sonoro para assustá-lo.

Portanto, o volume do ronco está diretamente relacionamento ao tamanho da caverna dos seus ancestrais. Ou seja, quem ronca alto hoje em dia, era rico na pré-história.

Hoje em dia o sexo está muito banalizado e tem muita traição rolando. Mas fique certo que sempre que você comer a mulher de um cara, tem alguém comendo a sua mulher.

Não tem jeito, é um ciclo vicioso. Se a mulher de um cara está dando pra você, é porque ela não está satisfeita com ele. E ele não está dando bola pra ela porque ele está comendo outra mulher (quem sabe, a sua!), que por sua vez está dando pra ele porque você não está dando bola pra ela, já que você está comendo outra mulher (a dele, quem sabe).

Toda mulher é desconfiada com a “pelada” que o marido/namorado joga (ou, pelo menos, diz que joga) toda semana. Todas acham que é um álibi pra encontrar com amante pelada. O que não deixa de ser verdade, em alguns casos…

Mas os homens também são desconfiados. Essa história de passar cinco horas no salão de beleza a gente também não engole direito.

Solução: todo campo de futebol deveria ter um salão de beleza.

PS. Em dia de jogo de futebol importante, os motéis da cidade sempre lotam! Por que será?

É incrível como um homem não consegue resistir aos argumentos de uma vendedora gostosa de loja de shopping. O cara se mata pedindo desconto na oficina do carro, mas, quando se depara com a gostosa do shopping, não tem coragem de barganhar nada. E ainda paga tudo à vista. Com juros.

Os homens têm a falsa ilusão de que, quando estiverem saindo da loja, a gostosa vai lhe abordar e falar:

- Olha, eu não pude deixar de perceber que você não pediu desconto na compra da camisa, e ainda pagou à vista, com juros. Quer fazer amor comigo hoje à noite?

A mesma coisa acontece quando você está no supermercado, fazendo feira para a sua família, e precisa colocar dez rolos de papel higiênico no carrinho de compras, mas percebe que tem uma gostosa ao lado.

“Pô, essa gostosa vai perceber que eu sou casado ou então vai pensar que eu cago pra caralho!”

E aí o cara sutilmente tira os rolos do carrinho. É por isso que a maioria dos homens não gostam de fazer feira. Se o seu marido gosta, pode comemorar: ele tá cagando pras outras mulheres.

Está chegando o dia dos namorados e muitos homens se perguntam “O que eu vou dar de presente?”Gostaria de compartilhar algumas regras que utilizo na hora de escolher um presente.

1) Evite presentes com prazo de utilização curto, como buquê de flores, cesta de café da manhã e caixa de chocolate. Ela vai achar bonitinho na hora que recebe, mas logo vai esquecer.

2) Mulheres valorizam presentes “feitos” pelo namorado e, de preferência, que dê trabalho para fazer, como CD com músicas que ela gosta, álbum de fotos preenchido com uma seleção dos melhores momentos do casal, cartão escrito à mão com três páginas, etc…

3) Dê preferência para presentes de usufruto mútuo, ou seja, que você compra pra ela, mas você também se beneficia, como, por exemplo, dvds e livros. Evite, portanto, bichinhos de pelúcia e jóias. Também se encaixam nessa categoria:

- Roupa, desde que seja lingerie;
- Creme hidratante, desde que seja para fazer massagem em você;
- Brinquedo, desde que seja de SexShop.

Na minha adolescência andava de ônibus quase que diariamente. De uns anos pra cá essa frequêcia foi reduzindo e atualmente é relativamente raro. Pois hoje eu precisei andar de ônibus e confesso que fiquei em dúvida se a porta de embarque era a traseira ou a dianteira. Então segui o fluxo e conclui que era a dianteira.

Durante o percurso, recuperei memórias da minha adolescência que mostravam o contrário: embarque por trás e desembarque pela frente. Lembro, inclusive, de ter sido assim em outras cidades que visitei recentemente.

Então me perguntei: por que inverteram as portas de embarque e desembarque?

Andei pesquisando e descobri uma explicação técnica: com a saída por trás, o peso dos passageiros se concentrará sobre os eixos traseiros, que tem rodagem dupla, e, portanto, ficará melhor distribuído. Ganha-se assim um alívio de pressão sobre a direção do veículo, facilitando as manobras.

Entretanto, há também uma explicação de segurança: quando a saída era pela frente, muitos passageiros não esperavam o ônibus sair da parada e atravessavam a rua pela frente do ônibus, o que causava atropelamentos - pelo próprio ônibus - ou por veículos que vinham na faixa seguinte, e que o passageiro não conseguia ver por causa do ônibus.

É por isso que eu sempre entro no meu apartamento pela porta da frente e saio pela de trás.

Sempre que algum amigo fala que acabou o namoro, a gente sempre pergunta:
- Você acabou ou ela acabou?Porque essa informação é muito relevante para saber qual o estado emocional e sentimental do seu amigo… enfim, se ele já quer sair pra balada pra pegar mulher hoje.

Mas muitas vezes rola uma resposta meio vaga:
- Os dois acabaram

Os dois acabaram? Isso não existe! Os dois não podem ter acabado juntos. Alguém tomou a iniciativa. Ou será que o cara foi pegar a namorada em casa, aí assim que ela entrou no carro, os dois se olharam e falaram na mesma hora:
- Acabou!

Normalmente quando o cara fala “Os dois acabaram” é porque foi ela que acabou e o ele tá na merda. Então, se tá na merda, não é legal sair pra balada pra pegar mulher hoje. Só amanhã!